旋转の木马

あんな顔をしてください
私
真剣のようすをみると
うけとれれるんか

昨天
还差一天
才算整一月

我收到了
怨念的：
录音笔和耳机

讨厌
自己如此敏锐的嗅觉
和如此顽强的幻觉
整个世界都是他的味道
从那只耳机弥漫出来
仿佛将要窒息

我听到了
帮主的：
告白
很无力地心乱

于是泪如雨下
委屈地哭了整晚
餐厅里所有的人都在想我怎么回事
可是我却像个无助的孩子
顾不了

不是我的错
我这样的女孩
应该被好好疼爱
没有给我足够的安全感
才会让我情绪如此不安
那些不是我太敏感
只是我的直觉太准

所以
再不要为了他的过错
而惩罚自己

我不想
不想继续想他
半年多的天天电话语音和视频
突然没有了
心里空出来的洞比想象的还要大

朋友们说
我们不该联系了
否则我永远不会痊愈
其实每次联系到后来都是自苦
可是我自己好懦弱
居然停不下来
我该停下来的

他的原因
是一种hounorable的
可是太虚伪
我太爱他所以一直为他找借口

今天了
我居然还难过
我不能控制自己的情绪
怎么掌握自己的人生
这点小事都搞不定
怎么获得幸福啊
扯~

不要难过
要坚强
找自己的事情做!

朱来call：听演唱会，最重要的小事，想给你听
后来发现那是五月天的天使
很小的时候想过
要找一个像朱一样的男孩子来爱
后来挪说要找一个对我比她对我还好的人
我都还未曾做到
以后一定要做到！

猩猩说：我没办法履行当时的承诺。
那个互拐的夜晚，他没有感受到过去的阴影。
但是现在，半年后，他被那些过去压得喘不过气来。
他说他还需要一段时间，过一个人的生活。
感冒好了，只是还在咳嗽。
如果我们继续一起，他会伤害我更深。
我对他的好，以及对他的爱，他都感受到。
但是，他很努力也做不到像我一样好。
这种不在状态的感觉让他很难过。。。

我想过很多，
分析了他的，思考了我的。
多的，也许都不知道该如何说完。
很想有个人在这时候告诉我该怎么做。
却又害怕那个人告诉我的方法太痛心。

他真有这么好？
朋友问我。
也许不是他真有这么好，只是
我却有那么爱他。

我爱他，他不爱我
所以他很痛苦
我想知道是否有情，
但是什么时候开始
这么清高的我，居然也可以这么自卑。

做朋友很难
我在努力尝试
做朋友很痛心
我在煎熬着过每一天
我觉得自己很脆弱
但是谁又何尝不是
想找一个能拯救自己的神
但是那只有自己

我们以朋友相处的时候也很快乐，
甚至偶有暧昧，
但他话即已出，断不可短时收回
只有等待时间过去，
也许是下一个春天，或者是更久之后，
我属于爱情的花儿才会再次绽放。
只是痛心，那一个人是他的可能却因为我们的年轻和稚嫩而变得很小。

话不说绝，人生也是何处不相逢的。
在心灵深处，仍会有小小期待。
但是现在，
做回自己是最要紧的。

心情 沉得像暴风雨前的宁静
思绪 不时闪现着昨夜的旖旎

感觉心贴得很近很近
此去经年便很远很远

他走了 我没有哭
因为他母亲的哭泣
已经带上他几多牵挂
我必须选择坚强

回家的路上 半梦半醒
与朋友相聚 不知所云

漫长多事的一天后
终于有勇气打开他送我的罐子
也打开 我的泪匣。。